Viename kambaryje, bet ne kartu: apie ryšį poroje

Kai kažko trūksta, nors niekas nesipyksta

Vakaras. Vaikai pagaliau užmigo, abu sėdite ant sofos. Vienas naršo telefone, kitas mintyse dėlioja rytojaus darbus. Pasikalbate apie pirkinių sąrašą ir apie tai, kas ves vaikus į būrelį. Niekas nesipyksta. Ir vis dėlto kažko trūksta, tik sunku pasakyti, ko.

Psichologė-psichoterapeutė Sigita Valevičienė tą „kažką“ vadina ryšiu. Pasak jos, ryšys poroje nėra mistinis jausmas, kuris arba yra, arba jo nėra. Tai gebėjimas būti su kitu „čia ir dabar“: pastebėti jį, domėtis juo, iš tiesų girdėti.

Šiame įraše – kelios mintys iš penktosios POROS SANTYKIŲ prenumeratos temos „Ryšys“: kodėl galima jaustis toli vienas nuo kito net gyvenant po vienu stogu ir kodėl būtent nuo ryšio verta pradėti, jei norisi mažiau konfliktų.

Girdėti dar nereiškia išgirsti

Sigita pateikia tokią kasdienę sceną. Pasakojate vyrui istoriją, o jis akies krašteliu stebi vaiką, ne vietoje dedantį šakutę. „Ar mane girdi?“ – „Taip taip, tu gi pasakojai…“ Ir jis tiksliai atpasakoja, ką ką tik pasakėte. Teoriškai jis girdėjo, tačiau jūsų jausmai sako ką kita.

Manoma, kad žodžių turinys sudaro tik apie 15 proc. informacijos, kurią gauname iš kito žmogaus. Visa kita ateina per žvilgsnį, balso toną, tai, ar kitas atsisuka. Mūsų pasąmonė nuolat „nuskaito“ kitą: Ar tau įdomu? Ar tai, ką sakau, svarbu? Ir atsakymą ji randa ne žodžiuose.

Santykių pradžioje tai darome intuityviai. Pirmieji pasimatymai iš esmės ir yra nuolatinis klausimas „Kas tu toks?“. Bet laikui bėgant santykiai apauga neišsipildžiusiais lūkesčiais, nuoskaudomis, kasdienių reikalų sąrašais. Ir kitą pradedame matyti nebe kaip kitą žmogų, o kaip tą, kuris turėtų padėti išsikapstyti iš visų dienos rūpesčių.

Paprasta matematika

Tyrėjai, stebintys poras, bando atsakyti į klausimą: kas lemia, ar pora išliks kartu? Pasirodo, svarbiausia ne tai, kiek pora pykstasi, o tai, kiek partneriai siunčia vienas kitam ryšio žinučių.

Poros, kurios išlieka kartu, „gerų patirčių“ patiria penkiskart daugiau nei „blogų“. Išsiskiriančių porų santykis yra maždaug vienas prie 0,8. Skirtumas atrodo nedidelis, bet Sigita jį lygina su dviem tiesėmis, einančiomis viena šalia kitos. Užtenka mažo kampo, kurio „čia ir dabar“ beveik nesimato, kad po kelerių metų atstumas tarp jų būtų milžiniškas.

Todėl „žinoti, kad myliu“ nepakanka. Sigitos žodžiais, tai ne emocinis išlepimas, o paprasta matematika.

Ryšį poroje kuria visai mažos žinutės: šypsena, prisilietimas, klausimas „O kaip tau šiandien?“, kai iš tiesų laukiame atsakymo. Tačiau būtent jos nuramina tą smegenų dalį, kuri kitaip perjungtų mus į „bėgti, kautis ar sustingti“ režimą.

Kodėl nepakanka išmokti „gražiai“ pyktis

Daugelis porų, atėjusių pas Sigitą, pirmiausia nori „išspręsti konfliktus“. Tačiau konfliktas yra tik ledkalnio viršūnė. Ginčo metu galima išlikti sąmoningam ir nepulti tik tada, kai jaučiate, kad kitas palaiko ryšį su jumis: nori suprasti, nori santykio, nori jį atkurti. Kai to jausmo nėra, vairą perima aliarmo sistema, ir pasakome tai, ko visai nenorėjome.

Todėl POROS SANTYKIŲ prenumeratoje tema „Ryšys“ nagrinėjama anksčiau nei „Konfliktai“. Ryšys yra pamatas, ant kurio statomi visi kiti pokalbiai, ir sunkieji taip pat.

Kiekvienas myli savo kalba

Gal pamenate knygą „Penkios meilės kalbos“. Sigita sako, kad tų kalbų tikriausiai yra tiek, kiek žmonių, bet pats supratimas labai svarbus: rodome ir priimame meilę skirtingai.

Galbūt meilė jūsų poroje skamba būtent taip:

• Jis nesako, kad myli, bet padaro arbatos.

• Ji nepastebi, ką sutaisote namuose, bet primena išgerti vitaminus.

• Jis pripildo jūsų gertuvę vandens dar prieš jums pagalvojant, kad norisi gerti.

• Vakare jis sutvarko virtuvę, nes žino, kaip nemėgstate ryte rasti ją apkrautą, o šiandien jėgų tam visai nebeturėjote.

• Ji, eidama apsipirkti, įmeta į krepšelį jo mėgstamų sausainių, nors jis jų nė neprašė.

Dažniausiai būdas, kuriuo kitas rodo meilę, yra ir tas būdas, kuriuo jis nori ją patirti. Kai kitas „nepataiko“, gal tai nereiškia, kad jam nerūpi? Gal jis tiesiog kalba kita kalba? Vos tai pamatę, atsikratome dalies skausmo „jam nesu svarbi“.

Kartais santykyje nieko daryti nė nereikia. Užtenka pastebėti, ką jau dabar darote vienas dėl kito.

Ryšys su kitu prasideda nuo ryšio su savimi

Yra ir kita medalio pusė. Kai bandome tiesiog būti „čia ir dabar“, ima kilti visa, ką kasdien nustumiame į šalį: nuovargis, kaltė, pyktis, nerimas. Ir norisi bėgti. Tačiau nesusitikus su savimi, sunku susitikti su kitu.

Sigita pateikia paprastą pavyzdį. Užuot klausiusis vyro tik pusiau, o paskui susipykus, galima ramiai pasakyti: „Man labai svarbu išgirsti, ką sakai, bet jaučiuosi labai pavargusi. Gal pasikalbėkime po pusvalandžio?“ Kai suprantame, kas vyksta su mumis, keistis pradeda ir pokalbiai su kitu.

Kai vietoj prašymo ir vėl išsprūsta priekaištas

Penktoje, ryšio, temoje Sigita pasakoja Ievos istoriją. Ieva vaikystėje išmoko būti gera ir patogi. Gimus dukrai, ji pasiryžė sukurti tuos saugius, jaukius namus, apie kuriuos svajojo pati. Tačiau vienintelis būdas, kurį ji mokėjo, buvo viską „daryti“: šveisti, tvarkyti, nešti visą krūvį.

Pyktis augo, ir ji vis dažniau užmetinėjo vyrui: „Tau nerūpi“, „Tu nieko nedarai“. Jis nesuprato, ko iš jo norima, ir traukėsi. Kuo daugiau ji priekaištavo, tuo labiau jis tolo.

Už priekaištų slypėjo baimė pasakyti, ko iš tiesų reikia. O kas, jei pasakysi, o jis vis tiek nepadarys? Taip priekaištas tampa viltimi, kad kitas pats atspės.

Ar Ievai pavyko ištrukti iš šio rato? Pavyko, tik lėtai. Paskutinėje istorijos scenoje yra arbatos puodelis, neiškraustyta indaplovė ir vienas sakinys: „Jis pasirinko mane papasakoti apie savo dieną.“ Kodėl „namų“ jausmas atėjo būtent tada, o ne kai viskas buvo išvalyta, Sigita pasakoja būtent šioje temoje.

Nuo ko pradėti šiandien

Vienas mažas žingsnis: šį vakarą prieš miegą prisiminkite, kada šiandien jautėtės arčiausiai savo antros pusės. Gal kai pasiūlė arbatos, gal kai praeidamas nusišypsojo, gal kai prisėdo šalia ant sofos. Tokios akimirkos lengvai pasimeta tarp to, kas negerai. Bet būtent iš jų ir susideda ryšys.

Atsisiųskite nemokamą atmintinę

Jei jūsų poroje dažnai įsiplieskia ginčai, atsisiųskite nemokamą POROS SANTYKIŲ atmintinę. Joje rasite dažniausias porų konfliktų priežastis ir patarimų, kaip kurti darnesnius santykius.

Atmintinę rasite POROS SANTYKIŲ prenumeratos puslapyje. Kartu gausite ir KALBA MAMOS naujienlaiškius apie poros santykius.

Daugiau – POROS SANTYKIŲ prenumeratoje

Šios mintys yra tik dalis penktosios POROS SANTYKIŲ temos „Ryšys“, kurią kuria psichologė-psichoterapeutė Sigita Valevičienė. Temoje rasite pratimų, padedančių pastebėti ryšį, pokalbio žingsnius, kaip pasakyti kitam apie savo poreikius, kad jis neužsisklęstų, visą Ievos istoriją ir klausimų porai.

Partneriui jungiantis taikoma 80 % nuolaida.

Galima jungtis prie visos prenumeratos arba tik prie šios, penktosios, temos: www.kalbamamos.lt.